1、 经典幽默正能量段子(热门篇)1.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗2.甲：我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。 乙：现在呢 甲：现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。3.对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情4.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:会不会痛啊我怕痛!护士说:放心好了,我做了二十几年的护 士某甲说:太好了,我放心了!然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:没有一次不痛的。5.室友想改微博名，试了很多名字都
2、被注册了。我说你试试天下第一丑，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试天下第二丑，还是已注册。于是室友说我挨个试下去，看看我到底第几丑。试验证明她是天下第六丑。6.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：下雨了，你妈妈不能来接你了。教室再次喧嚷起来7.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤.五块钱六斤，快来买呀。一群大
3、学生，全都在买五元六斤的。8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你答案就不想抄了。9.情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。10.我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：把、把夹克拉开! 我把拉链往下一拉，说：我什么也没拿啊老哥。 没、没拿你特么跑个屁啊! 因为呢，我觉得你需要锻炼一下。11.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢老公一听说这怎么受得了我：
4、你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了哇靠，上面写的是皮包!看清楚了好不好!12.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬13.昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。14.表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!15.屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过
5、外卖啊屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。(经典篇)1.几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。2.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问：Will you marry me 观众均大呼浪漫高潮是，该女生回答：Not relevant. Next question这女人 .3.对于无力应对高房价的建议引发的讨论。4.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
6、音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。5.刚才去财务报销，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了6.刚才打开同事的电脑，我顿时无语了.7.经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。8.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的9.我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲
7、里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。10.老头和老太太黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了! 老太太一把鼻涕一把泪的说道：活了一辈子才知道那东西还能生吃!11.长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个沙发，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗12.飞机上如何才能跟美女做一起登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，
8、美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(琢磨先生)13.昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：大哥出口在哪呀大哥无奈地一笑：我连车都找不到了，还找出口找什么出口!14.妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。儿子：那有什么用我打得比你准。15.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。
9、我他一眼，你确定 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。(精选篇)1.清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦! 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。2.家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!3.公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，